426-427

终于办完《乙难忘》欢送会。真的很开心，大家都玩得很高兴。筹备了两个星期，全二甲班的学生每个人都为这场活动出力，无论是最忙的，还是最闲的，大家都齐心协力。

同时第4个学期也终于划下了句号，正式放假了。要怎么安排我的行程呢。真的很模糊咯，不懂怎么好，总而言之，一定要开心。哈哈！这当然咯。

放假咯。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

424-425

嘻嘻！终于考完试了。接下来今晚全班同学都会在学院礼堂为即将毕业的学长学姐举办一场欢送会。今晚的活动希望大家能玩得尽兴、快乐。

下个星期就要重新上回日语课。哎呀！心情又紧张和害怕。不懂还记得回以前上过的课程内容没有。放假了。。要去哪里放松呢？

422-423

很想问自己，“我现在快乐吗？”我不会回答，因为我不懂。有时很矛盾，在A处，听B君的坏话。在B处，听A君的坏话，又不能给有任何意见。

已经开始进入期末考的阶段了，不懂为什么一点考试的气氛也没有。考试应该作弊吗？我说：“在韩新应该不必，因为没有意义”。为什么有些人偏要在任何科目任何时候都作弊，很想问那些作弊的学生，你花这么多的时间去做小抄，不如花那段时间去温习，不如更好。

421

是我想太多吗？我不觉得，“想”没有一个真正的定义，我去想，因为我尊重我自己的感受。我不去想，我害尊重自己吗？每个人都有自己的权利，我可以选择我想要的，不理会别人怎么看，我行我素真的能为我带来幸福吗？

自己有权利尊重自己，但是千万不要去侵犯别人，什么都要跟自己一样，要别人跟自己一样想法。这是不可能呢，因为世界上没有另一个你。想问大家一句，你活得快乐吗？是的话，你得到什么最为快乐？

不要为了空虚而空虚，不要为了茫然而忙，不要不开心当作开心。我开心只有一件事，那就是得到别人的肯定而已。不要假话，只求真心。

420

有试过想把“朋友就做到今天”这句话对某个人说吗？有些人一直说自己永远都找不到知己。你们知道为什么吗？其实很简单，当你不把所有东西说给对方听，他就不明白你的意愿，那理所当然他不了解你，他不就是不是你的知己。所谓“知己”就是了解自己懂得自己的人。你没把心房打开，哪里会有知己。

听起来很像很容易，做起来真的很不简单。我想找知己，可是我却不会把自己内心最深的告诉别人，因为每个人都有秘密的权利。不是叫大家口无遮拦，但至少能跟身边的人能聊多少就多少。

在学院的生活一天一天的过去，留下不是什么很光荣的事，也没有很令自己值得骄傲的事。星期天的晚上，我在想一件事情。你关心别人，但别人不在乎，也没有任何的反应，那就算了。不要做好人，好人没有好报的。

活到今天，我的人生最遗憾的是没有人真心的为我庆祝生日。有时觉得自己很笨，把别人当成自己很好的朋友，无论他们生日在早上还是半夜我都把他们庆祝生日。当自己生日时，却自己一个人唱着“祝我生日快乐”。自己为何要这么犯奸，你的良心被人当狗吠的感觉是很难受的。

我很介意别人的看法、一举一动。因为我在意大家，你却把我当傻瓜。

418-419

我很伤心，因为“白痴”这两个字。原来之前我时常骂别人“白痴”时是感受不到的。最令我心痛的是自己最好的朋友对我说的。我在18号那一晚，收到一封信息。在这封信息里的内容一开始令我不好受，很想回复他“朋友就做到今天”，可是我没有这样做。想了一晚，另一天早上我决定发送一则经过“想清楚”的信息才发送。幸好我的立场没有站的那么硬才能挽救回这段友情。

当我再一次的接受他回复的信息，才告诉我，原来昨晚他所发出那封信息后觉得很后悔。希望他知道我不是对他无情无义。我还是你的好朋友，你永远都是我的知己。

415-417

忙碌能让自己暂时忘记烦恼，暂时放下好过从不曾放过。我现在不了解自己了，我很彷徨，更无处。真的不想再去想。但是，但一个人无所事事的时候，脑子里就会出现很多自己不想看到的画面。世界上，每个人都有一张面具，只是看自己要把它染成什么颜色。白色？是奸的，还是不要。我可以做“假人”，但是就是不会去坏人或奸人。
我选择了逃避 不去面对 但至少行动过

我没求答案 但至少心理曾想过

世界不曾放弃我 但我却放弃了你们

抛开烦恼 背后隐藏无数的酸泪

腿很累 手也累 心在悲伤 也无作为

我已经把自己遗忘在那遥远无人可到的地方。选择也许是痛苦，总得比不选来的更困难。我不会忘记身边的每一个人，无论他是幽灵人物或灵魂人物。我会记得身边每一个人的直到我咽下生命中的最后一口气。“人人为我，我为人人”曾经有人跟我说过，为什么是“人人为我”在前面，而“我为人人”在后面。当我们一出世的时候，世界上已经有人在为你接生、照顾你... 不要整天说世界对自己多么不公平，只是自己没有懂得感恩。

413-414

功课多到做不完，不是我之前不做，而是同组的组员不动手的话，我有如何开始呢。现在开始每天都忙功课就是了。中文报业史、东西方哲学、国际现势、媒体管理、行政管理、新闻英文...

我的天啊，能让我有多一点的时间吗？所以接下来几天都要跟我的blog说bye bye。暂时要抛下它，因为无暇管顾。还有一个星期这个学期就结束了，所以下个星期也是考试周哦。

412

该留下都已经留下，该离开都应该要离开。如果上天可以让每个人都公平对待每件事情，那是多么美好的事情。只可惜这是不可能的。

没有什么最可悲？有人说，当然是父母。也有人说，当然是爱情啦。自卑的人说，一定是朋友。在一个人的一生当中，无论在哪个角落出现的人都有可能成为自己的朋友，只是要看彼此有么有缘分而已。但是，缘分能让大家在一起，也可以让大家不能在一起。这一句已经够白话。

最近我都很频密的在写部落格，因为我想把内心的其中一部分说出来。有人对我说过，我是一罐已经摇了很久的汽水瓶，没有开启就无所谓，一但被开了一点点就会爆发，整个人都不一样。我想我已经进入了人生的叛逆期，我在逐渐的改变。我不会再像以前的我，我不懂自己会变坏还是好。如果我变坏的话，我很对不起身边关心我的人，但是关心我的人又并不太多。假如变好，变得更成熟稳重，我应该蛮令别人欣赏。总而言之，我发誓我不会做出伤天害理的事情。我相信因果报应。

当大家都选择了面对的时候，如果自己自私的选着了逃避，我不巴自己一巴。我的心窗已经出现了小缝，如果不好好的去维修我怕会破掉。在这之前，我一直提起出哪里旅行，其实其内意是我很想放开我的心，让它好好的先休息，要不然...

411

超级无敌很多事情发生的一天。今天一大清早出去采访时就听说学院有学生被打枪，然后采访回来去上课时，又说美琴弄不见学妹的手提电脑，晚上更发生最恐怖的事情。

这几天大家的心情已经不是很好了，加上还发生一大堆的事情，简直要命。每天看到自己的同学都垂头丧气，自己也是。大家的心事都是down的。

今晚，等阿富他们拍完mv后，我们便出去喝茶。大约2点40分就回去。刚巧回到家门口时，晓薇的车也同时抵步，她们一下车就说她们被人包围抢劫，在大家还停在家门外聊不到一分钟，竟然有三辆摩托车从转弯处出现，他们停顿了几秒钟后，变转头走。吓得大家跑去屋内，祖儿更用爬的方式进去屋子。

过后，我阿富小豪就驾车出去走走巡逻一下，看他们还在没有。真的很讨厌抢劫的人。还以为单纯的在拍mv却被匪徒看上迎来一场惊心动魄的竞走。大家回来后，一直在聊天，安慰对方。直到5点多才睡觉。

但愿全世界的坏人，尤其是抢劫匪，死的很惨。

405-410

差不多一个星期了，我到底改变了什么。我慢慢作出第一个改变的动作就是不向没有这么重要的人开口说话，以免一不小心得罪别人。也有可能对方不爱听我说话。意思就是不要自作孽。

这几天我在学院的生活发现了一件事，一个误会可以让很多东西变得更复杂，更可怕。我不希望误会别人，也不希望自己被误会。这些事情真的很烦，考试又到了，期末作业还有一大推都没交，真的是不要的。

我要在这几天把所有这些问题全部解决。因为今天的心理学课，改变了我。原来班上有很多同学都是单身家庭。

403-404

该发泄都发泄了。我的人最在意朋友的看法，也希望身边每个人都快快乐乐、开开心心、无忧无虑。神，哪里可能没有缺点，何况是人。不要太在意自己的缺点，可以的话，改为优点。这...听起来很模糊，但实际上也有可能成立。一个人也许他嘴巴贱，但有可能是这一点让他成为众人的焦点。如果觉得自己的EQ差，尽量嘴少说（这可以避免得罪别人），再不然就装耳鸣，当作什么都听不见。

不要把自己的缺点看得太重（我自己就是），每天只会说，自己却不能做。我很看不起自己，我很我自己，我要伤害自己。我得不到别人的关怀、别人的疼爱、别人的同情、我很寂寞、我很自卑、我很想死。如果上天赐我一幅力量可以杀害世界上的其中一人，那我会选择自己。我不会自杀，我没勇气、我很胆小。

这几天我一开始慢慢的进入另一个世界，那是不想顶嘴、只求和平、不发脾气，希望能做到。努力吧！许皓升，我相信你。

401-402

有时如果把事情想的太重，往往会令自己更痛苦。但是如果不去想的话，则令自己比去想更幸苦。神啊！有谁可以救我。4月1日，我决定了把我内心藏的话告诉了两位在韩新最好的朋友。我相信他们，我认为他们可以给我意见，解决我所面对的问题，只可惜我不懂得表达，不能把所有东西都说给他们听，这就是许皓升。我永远都不会向我身边的人坦诚，何况是我的父母或是好朋友。

我活了20年，真的觉得让我最在意的东西，不是亲情、金钱，而是友情和我的未来憧憬。这几天表面看起来很开让的话，实际上我的内心还是蛮寂寞。世界上有这么多东西，到底有什么是能让我得到依靠。女人，我暂时反而不会去想。反而，我要检讨自己。我要改变自己。如何改变，我都不懂。

为什么，一直很想到达的年龄（21岁），原来是一个要抉择自己未来一生命运的年龄。我不想。我很想选择逃避、颓废。因为没有勇气，没有一股能让我切底改观的东西。很烦啊！这可能是自己想太多，也有可能自己太己人忧天。无论如何，我还是得不到结果。

328-331

我受够了。我觉得自己很假。总不会把内心最深的一面给别人，因为我懂我是丑陋。当世界上都不认为自己是一个人的话，是很幸苦的。

曾经一度想放弃自己，可是我却放不下自己的面子。4月1日，这一天我终于把我自己的一部分内心话说出来了。当一个人真的很不容易。你把自己的真心交给别人，别人却当你的良心当狗肺。我真的别人心想上海其他人，我得罪谁?为什么你们总把我当小丑，我也是有妈妈生的。